Cabeça de esgoto - Pt 1

É isso, os dias eram contados por mim, a quantidade de vezes que iríamos sorrir -você dizia dar azar- deu azar mesmo, nem em um mês chegamos. Hoje os dias são contados como forma de tristeza, por onde andaremos? Com quem vamos rir? Ou vamos morrer de saudade e continuar vivos. Foi um erro, um erro particular, eu errei ao me envolver tanto em algo que no fundo eu sabia ser frágil. Desejo tudo de bom pra você, de verdade, que se cuide e tenha a capacidade de se entregar por inteiro a alguém que queira o mesmo. Cuide dos seus irmãos como eles merecem, são anjos enviados por Deus pra que você possa demonstrar afeto. Agora vamos de volta pra casa, enquanto você pensa. Adeus pequena.

Costa e silva é Bangu

Todas escrotas, medíocres e vazias. Pessoas que de humanas só a tem a raça, mal sabem nem de longe lidar com a capacidade de se humanizar. Adotam o amor como subterfúgio para viver, andando e esbarrando nos sentimentos como se fossem a coisa mais simples do mundo. Não sabem o que querem, quando querem, conseguem e sem nem ao menos usufruir, não querem mais. Embriagados com questionamentos, vão tão longe pra ter uma resposta que está bem a sua frente. A resposta pra todos os seus problemas e pra todos os seus infernos, é você. A soma pra que a desgraça de vida que tem, seja o resultado. Malditos (des)humanos, eu odeio todos vocês, por vocês, eu amei e odiei a vida. Pra vida, eu não tenho ligação nenhuma. Nem boa, nem ruim. Nem acredito, só almejo o fim.

Pai apaixonado

Eu estou apaixonado por você. Apaixonado pelos seus olhos, por como eles se fecham quando você se empolga com algum assunto. Apaixonado pelo silêncio ensurdecedor que se cria quando estamos juntos - conversamos sem nem uma palavra -. Apaixonado por como chegamos ao seu sofá, da mesma forma que chegamos ao primeiro beijo. Apaixonado por como você se esquiva dos sentimentos - ou finge bem -, apaixonado. Eu nunca achei que seria capaz - que clichê dizer isso - me apaixonar por alguém novamente. Depois que eu encaixei minhas mãos nas suas, eu entendi o porque de ter vivido metade das coisas que eu vivi. Isso tudo se tornou real, pra que eu pudesse me encontrar nos seus olhos, pra que meus olhos encontrassem seus olhos. E não adianta, tudo começou no olhar, nos encontramos no olhar e nos despedimos sem se olhar, mas olha, um dia eu vou te amar, e isso será tão real pra mim quanto pra você, obg por existir minha filha, papai te ama.

Pode stalkear

Acabei de assistir um filme do Khalifa - não me recordo se é assim que se escreve -. Absorvi bastante do filme, amém por ter aprendido a diluir tudo, e acatar só o que é bom. De fato me faço presente na sala dos que estão em par com a consciência - loquitran, como diria o Khalifa -. Brincadeiras a parte, é um suicídio diário, o que exatamente? Acompanhar de perto o quanto nos permitidos desgastar as idéias pra que possamos nos adequar a um maldito sistema, que soa mais como esquema, ou sei lá porque eu estou falado disso. São quase 4h00 da manhã e eu acabei de ver umas coisas que não me causam mais efeito nenhum. Sabe o que é engraçado? De tanto que usamos a mesma munição, uma hora ela perde o efeito, simplesmente se desgasta, ou criamos uma casca que bloqueia qualquer tipo de efetividade que ela teria. Consigo olhar a passarela, consigo morar na minha casa, consigo, hoje eu sei disso. Estou gostando de uma menina, preta é o apelido carinhoso, ela é a coisa mais linda do mundo, eu já disse isso de quase todas, mas a princípio ela não tem auto-estima baixa, pelo menos não absorvi nada do tipo nos últimos dias. Tenho andado disperso, minhas reflexões tem sido repetitivas, não sei onde ancorei meus pensamentos, mas de fato, estou vivendo uma fase muito tranquila da vida. Estou de bem com meus demônios, me resolvi com eles, depois do simples fato - a droga perdeu o efeito - consigo ver, olhar e não enxergar nada além de pena. Pensa só, se eu fosse o mesmo de antes, viveria atormentado por um fantasma obeso. A ética tem feito morada em mim, ando atuando, sabe? Refletir é bom, mas praticar é melhor ainda, academicamente falando, a reflexão é ótima, mas de um olhar suburbano, a atuação que alimenta nossa intuição de vida. Esse texto tá sem pé nem cabeça, é só pra esvaziar a mente e dizer que amor é quando você consegue olhar pra boca que já te prometeu o mundo, e não enxergar nada além de palavras. Vago demais - como um estacionamento vazio - eu te amo acadêmico é reflexivo, espelho do saber. Se corrija e ame com sabedoria, pra ter um amor com o espelho na intuição, que é o lado feminino da vida.

Lucas 6:35 do século atual

Fazer sem esperar em troca, imagina que libertador viver assim. O maior dos mestres nos ensina isso - mesmo que massificada, a verdade as vezes não é o suficiente -. Quando fazemos algo esperando em troca, criamos uma expectativa subconsciente, que ocupa grande parte do nosso tempo, enfatizando uma cobrança que só existe na nossa cabeça. Isso não é nada sadio. As vezes até com a melhor das intenções, por existir essa cobrança, ela se torna a pior. Acaba transparecendo uma necessidade compulsiva de se auto promover, quando você só queria poder ouvir um obrigado - que não é nada obrigado a existir -. Passei a viver assim, depois que consegui decorar Lucas 6:35. Absorvi tudo que observei naquela passagem. Quanto menor esperar, depois de fazer, maior será a recompensa com base na sinceridade.

Sextou, partiu privada.

Tenho pena dessas pessoas que vivem ansiosos pra sexta feira - sexta, sábado, domingo ou feriados - chegar. Imagino como deve ser sufocante viver uma segunda feira de trabalho pesado - até por isso, arrumei um trabalho próximo do que me agrada - na minha opinião, todo dia é dia de se alegrar. Afinal de contas, estará presente mais um dia no palco da vida, pra tentar construí-la. Sextou uma ova, comemore por estar vivo!

Falhei, me aproximei dos periféricos, distraí e mais uma vez servi de assento pros outros.
Digladiei minha dignidade que curiosamente já não era tão digna assim, acabei abraçando brigas pelas quais não valeria a pena lutar.
Controle de grupo, controle de grupo, caí em um mísero sistema de controle de grupo, fui mais um rato de laboratório, sei lá onde eu me enfiei, sei lá o que eu fui fazer, mas a grande realidade é que SEMPRE ESFREGARAM NA MINHA CARA, o mundo é mal, o mundo é mal, e só quem não pode te fazer mal é você. Não me fiz, mas me deixei levar por sentimentos rasos e acabei me afogando em uma poça d'agua.

Saiba que

Qual o tamanho da sua angústia? Qual o tamanho do seu comodismo. O que aquece e acaricia a minha solidão é o quanto eu posso desejar me encontrar no meio de tantos desejos. Me sinto perdido nas lembranças, perdido no que eu quero e no que eu já quis. Em um milhão de pensamentos que de tão pensados são passados desapercebidos, já não se entendem com a coerência. Infinitas voltas, se passam da mesma forma, se repetem juntamente dos novos desejos. Minha saudade destrutiva, corrói minha alma e desaba com todos os planos de vida feliz. A solidão me acompanha tanto, que como caminhar sobre pedras, eu não sinto mais. Caminhei tanto por esses incômodos, que hoje eles fazem parte de mim. E o meu maior medo é voltar e ver que sempre foi assim, na real, tudo foi feito pra que sempre tivessem de ser assim. Fui escrito com palavras sofridas, meu início foi difícil, a minha formação, foi mais ainda e acredito que meu fim será dos piores. Saiba que, é uma carta, que um dia será lida enquanto eu descanso no silêncio eterno da existência.

A filha do Weslei nasceu!!!

Junto dela, nasceu o sentimento estranho de arrependimento. Eu poderia estar encaminhado a ter uma família, mas por minha culpa, estou na estaca zero. Não to falando de relacionamentos recentes, to falando de saber investir da melhor maneira. Não fiz isso, e hj me vejo sozinho e entregue a uma merda de futuro cheio de erros. Fico feliz pelo nascimento dela, deu tudo certo e agora eu sou tio de novo. Mas no fundo eu guardo um grito, por saber que eu não vou ter isso tão cedo, ou tão tarde. Definitivamente, eu não conheci nenhuma pessoa que preste pra mim, nem que me faça prestar. Atitudes individuais, sempre acabavam com tudo, pois delas nascem as expectativas, e são nas mesmas, que se cria a desilusão. Hoje, conversei com o mestre dos mestres, e ele me disse pra esperar o que eu nunca vi, pois isso é esperar com paciência, então recolhi os meus erros e vou seguir da forma com que Ele mandou. Vamos ver quanto tempo isso vai demorar.

Carta pras estrelas

A soma entre a ansiedade nos aproximou, lembra? Um domingo qualquer desligado dos nosso afazeres, ou apenas das minhas responsabilidades, pensa se você vai beber água mais cedo? Pensa um pouco, se a anos atrás eu não fosse matriculado naquele colégio, talvez eu não teria conhecido as pessoas que eu conheci, me apaixonado pela Carla, sentir ciúmes dela com o Alex, brigar com o Alex, levar essa briga pra próximo da minha casa, mas em dois minutos, as nossas linhas de existência se ligariam, como um edifício é bem estudado, as condições do solo, altura e outras coisas. Nós fomos estudados por um plano maior, que nos unia sem que nós não percebêssemos se foi ou não mera casualidade. Antes da briga, olhei pro pé do Rafael, exibido que era, só usava o tênis mais caro, tirei a dúvida de onde ele havia comprado, e adivinha quem iria trabalhar na loja que o Rafa comprou o tênis? Mas não em 2009, e sim em 2016.
Conquistei com dinheiro do meu trabalho, uma bobeira que o meu lado consumista havia tido. E sem perceber, estava ali a mais bela das rosas, havia passado centenas de vezes na frente dela, mas despercebido se passava a chance de ser feliz e encontrar definitivamente o tão famoso amor. Um macacão preto, com uma alça solta, uma blusa listrada e o mesmo tênis que eu havia me apaixonado, era assim que você estava vestida, com o mais lindo e calmo dos olhos, passava a tranquilidade e a maturidade que os muitos anos haviam lhe passado. Sem contar a tatuagem nas costas, o melhor dos detalhes, pois era desconhecido, não se sabia o que era. Mas a ideia sempre foi essa, nem todo mundo está preparado pra descobrir os nossos segredos, não é amor? Você vivia dizendo isso. A forma com que nos apaixonamos foi forte, intensa e ao mesmo tempo rápida, tudo passou por nós como começou, não deu tempo nem de usarmos o mesmo tênis, ou tentarmos arrumar amizades em outras lojas. O combinado era te empregar, mas não consegui isso, então te dei meu coração, empreguei os meus sentimentos nos seus olhos, maldito o dia em que a minha guarda estava baixa. Acabou, continuamos no mesmo lugar e nada não passou de uma imaginação, você já divide sorrisos, dividiu comigo, mas nem mesmo você, que estava aqui, é capaz de lembrar. Espero que um dia possa se lembrar do que vivemos, e por fim, o meu telefone vai tocar, e será eu e você, combinando o sapato, e vendo qual dos dois fica cinza primeiro.

Política das facções populares

Tive o prazer de presenciar essa semana, dois grupos   
– aparentemente religiosos – fazendo pelos mais necessitados. Fiquei pensando em como existem atitudes nobres, tão pequenas  que quase passam desapercebidas. Pessoas se mobilizam pelos outros. O que me deixa triste, é saber que depois dessa temporada de "frio", esses abismos sociais vão permanecer. E as mesmas pessoas, instruídas por quem está por cima (pra permanecer por cima), vão deixar passar desapercebidos, os mesmos irmãos que em outro tempo, tiveram a "sorte", de terem sido agasalhados.
Atitudes nobres, porém rasas. A própria mídia, apoia essa atitude, a mesma mídia que é bem competente na hora de construir as mentiras que costumamos acreditar, pra que a própria população, continue sustentando esse esquema contra si mesma!
Admiro quem faz, na verdade, tenho orgulho de dizer que sou amigo de muitas pessoas com esse tipo de projeto. Mas antes de você entregar um casaco, sopa ou seja lá o que for, entregue noções de direito! Converse! Não é simplesmente chegar e implantar sua crença, dar um casaco e depois dizer que jesus ama, assim é fácil demais! Lidar com pessoas, é mais difícil do que se imagina, ainda mais com pessoas sem instrução. Então, se você não tem capacidade pra isso, simplesmente NÃO FAÇA! Porque o frio, passa. Agora, a sabotagem no ensino, não! O sistema é esse, pouco conhecimento, pouco direito cobrado.

Pra uma Luíza qualquer

Poxa Luíza, logo agora que estávamos tão perto do que nem em mil anos poderíamos ter. Logo no momento tão esperado. Como a vida toma essa atitude por nós, que maldade. Qual a necessidade Luíza?! Fiz por onde, mas devo ser muito desligado das coisas mesmo. Eu te esperava chegar do trabalho, sempre bem arrumado e acompanhado de uma disposição, que cá entre nós, eu nem tinha tanto. Todas as mulheres que me olhavam, viam em mim Luíza, o amor que você me transmitia mesmo sem estar do meu lado. Como que a vida lhe enche os olhos Luíza, o que ela tem a oferecer, se ela é tão vazia e inconstante. Confesso que algumas vezes eu te perdia, mas perdia com certeza de que uma hora você ia voltar e as coisas se acertariam. Aliás, quando eu te perdia, nem deixava você ir tão longe que eu não possa alcançar. Afinal, nosso amor era tão forte quanto qualquer discussão. Não existia desigualdade entre nós, ou existia, mas éramos capazes de respeitar nossas diferenças. Em dias de frio, lhe trazia o calor e quando calor se fazia presente, eu tirava sua roupa, como se estivesse descobrindo aquilo pela primeira vez, toda vez era a primeira vez Luíza. Falando em primeira vez, como esquecer da nossa primeira vez? Tão pouco e pequeno, mas ao mesmo tempo, um mundo inteiro pra nós. Escolhemos o fácil Luíza, e como fácil vem, ele vai. Talvez um dia os ventos daquele verão, retornem a receber a nossa presença. Ou poderíamos assistir o espetáculo que as estrelas nos dão todas as noites, deitados no meu carro. Eu espero Luíza, pois se um dia você me amou, minha ausência vai incomodar. Se incomodar, volta. Não aguento mais essa chuva, sozinho nessa estressa escura.

Die romantic

Um motivo a favor é o suficiente pra destruir os milhões de contras que eu crio pra tentar aumentar minha capacidade de aceitar o vazio. Prefiro acreditar que aquele lugar nunca foi ocupado por alguém, do que imaginar que essas memórias que eu tenho não são apenas fruto da minha imaginação. Os meus sonhos são a forma que meu subconsciente encontrou pra expor o que eu ainda sinto por você. Me sinto amaldiçoado pela pior das bruxas, algo em mim pesa, um sofrimento oculto/exposto eu nunca vou decifrar o que a sua presença me trouxe. Lógico que eu prefiro pensar que foi platônico, eu te inventei pra suprir todas minhas necessidades, um dia você vai existir na minha vida, não como uma esmola de meses, e sim com a eternidade que eu mereço. Eu sempre vou amar você. Sem sombra de dúvidas, espero que todas as festas, drinques e beijos aleatórios te façam tão feliz quanto eu já te fiz.

Melô do ego

Peço pra que sinceramente, daqui a um tempo, com todas as metas realizadas, com novos objetivos que serão realizados com mais facilidade do que os atuais. À ausência continue tendo os mesmos membros. Que a presença de pessoas novas, vire rotina, de verdade mesmo, a pessoa nova que eu mais desejo é "a" pessoa.
Ultimamente me sinto um navegante, no seu barco, tranquilo e sereno. Sem nenhuma terra à vista. Lógico que, barcos atraentes passam, barcos de amigos chegados, mas cada meta boba que nego tem, será que falam isso de mim? É um risco a se correr rs
O meu objetivo é tão tradicional, lógico que eu não sou nem um pouco normal, mas voltando pro contexto, não quero a proximidade de gente interesseira, tenho medo de como vou reagir às mesmas rs
Sempre sofrendo por antecipação, its my life.

The night is ours

Trago a memória a lembrança que já não trás esperança e sim rancor. Senso comum que impede a realização, ou condição de enxergar. como enxergar de olhos fechados?
Enxergo, encharcado, como se tivesse em uma tempestade. Abro o guarda-chuva que por incapacidade, se vai com o vento, como o vento consegue ser tão forte, se não vê, nem se deixa ser visto? A água escorre no meu corpo, levando com ela o resto de esperança que coloria esse céu azul, que hoje vive fechado e me obriga a usar um casaco. Maldito tempo, me sinto abaixo de zero, pois o que me aquecia, se apagou. Apaguei tudo com álcool, ou acendi a fagulha de se livrar da responsabilidade. Fechei a porta, ou escancarei? Eis a maldita questão que me assombra. Não sou certo, nem é certo retrucar. Mas enquanto qualquer carinho me parecer o último, prefiro ficar na defensiva.

Com quem parar?

Às vezes, muitas vezes o maior eco da cabeça é esse. Um medo, certeza ou sei lá. Definitivamente, me vi tanto tempo na mesma, que hoje já não tem mais graça. Quando nos condicionamos ao mesmo e nos frustramos, os determinamos assuntos perdem efeito. Mal representado, o amor hoje se tornou uma opção não tão significativa. Amei e fiz tanto pelos outros que decidi fazer por mim, isso me faz se afastar de tudo, e às vezes me sentir até menos por isso, mas toda decisão é uma soma, e o tempo se torna a quantidade que resultará. No final das contas, tudo será melhor, e vou ler minhas lamentações, com um sorriso estampado no rosto, olhando pra ela, a mais bela é digna, o amor da minha vida.